Когда делал 4-й шаг пометил в книге "12&12" вопросы на которые нужно ответить и забыл и только когда начал 5-й вспомнил. Вот:

Когда и как, в каких именно случаях мое эгоистическое стремление к сексуальным отношениям навлекло беду на других людей и на меня самого?

Болезни. Ущемление семейного бюджета. Выпивка всегда.

Кого я конкретно обидел и в какой мере?

Про это в 8-м шаге

 Разрушило ли это мою семейную жизнь и отразилось ли на моих детях?

Да.

 Рисковал ли я при этом своим положением в обществе?

Да

 Как я относился к тем своим поступкам тогда?

 По разному

Сгорал ли я от стыда?

Иногда

Или же я считал, что я не виновник, а жертва, и тем самым оправдывал себя?

 Иногда

Как я относился к неудачам в сексуальных отношениях?

Жалел себя. Иногда злился. Винил иногда себя.

Когда я сталкивался с отказом, вызывало это у меня мстительное чувство или я впадал в депрессию?

Заниженная самооценка. Зависть.

Вымещал ли я это на других?

Да.

 Если жена отказывала мне в близости или была холодна со мной, пользовался ли я этим как поводом для измен?

Да Конечно

Какие недостатки моего характера, помимо алкоголизма, способствовали моим финансовым затруднениям?

Заниженная самооценка. Страх.

Возможно, страх и комплекс неполноценности по отношению к своим профессиональным данным подорвали мою уверенность в себе и создали внутренний конфликт?

Да.

Пытался ли я скрыть комплекс неполноценности с помощью лжи, обмана и попыток избежать ответственности?

Да.

Или я жаловался на то, что другие не признают моих исключительных способностей?

И это тоже.

 Не переоценивал ли я себя, представляясь исключительной личностью?

Конечно

Был ли я настолько беспринципен в своих амбициях, что позволял себе предавать своих коллег и ставить им подножки?

Да

 Был ли я расточителен?

Да

 Брал ли я беззаботно взаймы деньги, не заботясь о том, сумею ли вернуть долг?

Конечно

Был ли я скуп и держал ли свою семью в голодном теле?

Нет.

Был ли разумным в своих тратах?

Иногда. Когда пробухаю, а потом жалею.

 Как насчет сомнительных сделок, игры на бирже, ставок на бегах.

Иногда.

Какие сексуальные ситуации в прошлом и настоящем вызывали у меня беспокойство, горечь, разочарование или депрессию?

Всегда, когда не встает. И после, когда мне кажется что все делал не так.

Оценивая каждую такую ситуацию непредвзято, понимаю ли я, в чем был виноват?

Не все.

Что было причиной моих трудностей — эгоизм или непомерные требования?

И то и другое

Или если, как мне кажется, причиной неприятностей были другие люди, почему я не способен принять то, что я не в силах изменить?

Способен.

В какой степени мои ошибки являются источником моего непрерывного беспокойства. А если причина заключается в действиях других людей, то могу ли я что-нибудь сделать?

Не всегда

Если я не в силах изменить существующее положение вещей, готов ли я принять необходимые меры, чтобы приспособиться к этим обстоятельствам?

11.     Какое ожидаешь ты испытать облегчение, избавляясь от своеволия? Смирение и душевный покой. Полное препоручение своей жизни Богу. Принимать людей и происходящие события такими какие они есть (по воле Бога).

12.     Как ты посещаешь собрания? Стараюсь посещать регулярно, даже когда не хочется и пытаюсь найти какие то причины что бы не ходить. Только по независящим от меня обстоятельствам пропускаю собрания. Иногда мне очень не хочется идти, но стараюсь себя заставить и потом испытываю блаженство.

13.     В чем ты видишь необходимость посещения собраний для твоего роста в Программе? Для меня непосещение собрания и смерть это одно и то же. Но рост в программе не только от посещения собраний но и работа по шагам, общение с АА других городов и регионов, поездки к друзьям в другие города (а лучше бы и в другие страны).

14.     Приведи примеры твоей готовности поверить в процесс выздоровления и принять идею твоей Высшей Силы, которая доступна тебе. За всю мою жизнь еще не разу у меня не было такого большого срока трезвости (на сегодняшний день 16 месяцев и 24 дня). Я пытался понять как это работает. Сейчас не пытаюсь, потому что знаю что программа работает, а как это не важно.

15.     Можешь ли ты придумать такие игры, которые помогли бы тебе принять Высшую Силу? Сам я не могу ничего придумать, а вот ежедневное прописывание проявлений Высшей Силы в блокнот я воспринимаю как игру которая мне нравится.

16.     Опиши свои религиозные или духовные убеждения. По каким признакам они именно таковы? Я рожден в православной семье и был крещен, поэтому я православный христианин. Но я не всегда соблюдаю все обычаи, ритуалы и обряды этой религии. Для меня есть некоторые привлекательные стороны в каждой религии. Я считаю что Бог един и привязка к какой то определенной религии ни как не отражается на моей вере в Него.

17.     Объясни, каков тот Бог, которого ты выбрал? Как ты взаимодействуешь с этим Богом? Мой Бог это Высшая Сила - Высший Разум. Это единственный авторитет для меня. Я молюсь. Иногда разговариваю с ним. Я заметил что более открытое общение с ним происходит когда я с ним наедине. Когда я молюсь в присутствии других людей (кроме АА), у меня возникает какое то чувство стеснения. Поэтому стараюсь молиться в одиночестве. Мои взаимоотношения с ним это интимно.

18.     Почему вера в Высшую Силу – это главное, что поможет нам вести полноценную жизнь? Какое облегчение ты ожидаешь получить от этой веры? Потому что другие испытанные мной средства ни к чему не привели. Я ожидаю научиться легко жить трезво.

19.    Опиши страхи, преследующие тебя сейчас (эмоциональная и финансовая нестабильность, отношения с близкими, ощущение отверженности и пренебрежение со стороны других, сексуальные проблемы, страх смерти). Эмоциональная нестабильность. Я хочу научиться всегда получать удовольствие от трезвой жизни. Боюсь что сын забудет меня. Самый большой страх – страх смерти. Он постоянно во мне живет. Я думаю о смерти постоянно и мне почти всегда кажется что я сейчас умру. Страх что Господь неожиданно и не так как мне хотелось бы (хотя мне никак не хотелось бы ) решит прибрать меня а я так и не успею насладиться трезвой жизнью. Ведь я еще не до конца научился жить трезво. Боюсь встречи с кредиторами. Боюсь ехать в свой город.

20.     Как ты видишь свою «неспособность справляться со своими делами»? Все дела которые я делаю нужны не только мне. Ведь у Высшей Силы свои взгляды на то что я делаю. И если я что то делаю не так, Господь дает мне знать. Главное во время распознать его знаки и что бы мое своеволие не смогло помешать мне это увидеть.

21.     Как ты думаешь, какова степень твоего заболевания? Объясни. Я – алкоголик. Я хронически больной человек неизлечимой болезнью. Я безумен, мне не хватает здравомыслия. Я химически зависим поэтому иногда возникает тяга. В социальной сфере веду себя не всегда правильно потому что не знаю как правильно привык общаться в пьющей атмосфере.

22.     Каким образом перечисленные выше черты (открытое неповиновение, самонадеянность, безразличие, злопамятность и обидчивость, склонность обманывать себя, эгоцентризм )мешают тебе поступать нормально в твоей повседневной жизни? Появляющаяся нервозность и раздражительность, иногда жалость к себе и своеволие сказывается на результате практически всех дел и на взаимоотношениях в семье. В основном это самонадеянность обидчивость и обман. Когда в 2005 году мой компаньон сказал все что он думает о моем пьянстве я обиделся и думал что он не прав. Я искал виновных везде только не в себе. Отсюда жалость к себе ну и эгоцентризм. В последнее время я проявляю на работе открытое неповиновение. Только сейчас я вдруг задал себе вопрос зачем? Оказывается не могу ответить. Проявление моего безумия и своеволия. Последние проявления эгоизма прописаны мной в блокноте. Надо переписать сюда

23.    Перечисли главные сферы своей жизни, в которых ты видишь себя безумно. Работа, семья, отдых, финансы, эмоции.

24.     Как ты обвиняешь других людей за свое поведение вместо того, чтобы посмотреть на себя? Мне это видится так же как фотосъемка. Когда я смотрю на свою фотографию где ярко выражены мои физические недостатки я не думаю о том что мне не мешало бы исправить их, а о том что какая неудачная фотография получилась (или фотограф плохой или фотоаппарат). Надо бы сняться в более удобном ракурсе. Это мне напоминает мое пьяное прошлое, когда утром с будунища весь больной я думал что какую некачественную водку или пиво или то и другое и третье я пил или намешал неправильно или в неправильных пропорциях или закусывал не тем вместо того что бы честно признаться что для меня в любом виде алкоголь не приемлем. Впервые когда жена сказала что у меня проблемы с алкоголем в 1982 году я обиделся и ругался и считал что она не права. Когда мама говорила что мне не мешало бы обратить внимание на свое пьянство я тоже обижался но попытки научиться пить все же предпринимал. Даже когда я наконец понял что со мной что то не так я все равно не собирался окончательно бросать а пытался научиться пить правильно.  

25.     Как тревоги, депрессии, навязчивые идеи и действия влияют на твое поведение? На втором году трезвости я не могу вспомнить чувство тревоги и депрессии меня не посещали (Слава Богу!!!). А навязчивые идеи возникают частенько и в основном по мелочам. Например вдруг у меня возникает мыслю что мне срочно необходимо купить какую то вещь которая мне кажется на тот момент жизненно необходима. И меня уже даже отпадает проблема отсутствия денег на тот момент. Я всеми способами стараюсь это заполучить. А если не получается то становлюсь нервным и раздражительным и все дела отходят на второй план и все мысли только об этом. Потом оказывается что это мне не так уж срочно было нужно. В последнее время я стараюсь проанализировать подобную ситуацию и трезво оценить на сколько мне это нужно и какие последствия могут быть если мне это не получиться заполучить. Это помогает избежать подобного рода безумия.    

26.     Что ты хочешь сделать, чтобы уменьшить количество стрессов в твоей жизни? Третий шаг и дальше шагать - духовно расти.

27.    Каков твой самый эффективный способ достижения эмоциональной трезвости? Молитва. Анализ своих поступков и поведения. Размораживание и изучение своих чувств.

28.     Какие детские впечатления повлияли на твое желание «получать все сразу»? Практически всегда и почти все я получал сразу все что хотел не смотря на то что достаток в семье был не высок. Меня очень баловала двоюродная бабушка у которой не было своих детей и она практически не в чем мне не отказывала. Я одним из первых стал владельцем транзисторного приемника, потом 72-кадрового фотоаппарата, потом мопеда. Выполнялись все мои прихоти о которых мне не стоило никаких усилий просить. Я просто говорил что мне хотелось бы иметь то или это.

29.    Каким образом терпение и понимание усиливают твою способность продвигаться в выздоровлении? Иногда некоторые люди или события меня раздражают. Я молюсь и стараюсь принять их такими какие они есть. Это помогает.

30.     Перечисли определенные ситуации, в которых тебе удалось смириться. Работая по первому шагу я прописывал свои бессилия. Практически во всех случаях я молился и смирялся с тем что происходило. И сейчас стараюсь фиксировать свои бессилия и анализировать действительно ли я бессилен и признавать это.

31.     Перечисли определенные ситуации, в которых тебе не доставало смирения.  Я до сих пор не могу смириться с тем что умерла моя мама. С тем что я покинул свой родной город и не могу туда вернуться.      

1.     Опишите страхи, которые мешают Вам принять Высшую Силу.

Страхов принять Высшую силу у меня нет.

2.     Каково Ваше понимание Высшей Силы в настоящий момент? Опишите свойства этой силы. Есть силы более могущественные чем я: ветер, гроза (электричество), солнце, дождь, время, космос, вселенная, всякие химические и биологические реакции и процессы, боль, страх, эмоции, чувства, времена года, законы природы, государство, правительство, народ (в том числе и группа АА), судьба, смерть. Все движения и происходящие изменения в мире не могут происходить сами по себе. Этим должен кто то управлять и направлять и не просто а разумно. Есть Сила сильнее всех могущественных сил. Это Высшая Сила. Эта сила есть ее просто не может не быть. Понять моим разумом и как то материализовать ее я не могу. На то она и Высшая Сила. Я знаю что она есть. Это огромный разум знающий все обо всем и обо всех. У этого Разума нет пределов границ и сроков жизни. Он вечен. Эта Сила всемогущественная, всевидящая, всезнающая, добрая, строгая, ласковая, беспощадная, жесткая (иногда жестокая) теплая, светлая, лиловая с розовым оттенком. У нее есть помощник который постоянно находиться рядом со мной и постоянно оберегает меня и вытаскивает изо всякого дерьма, даже тогда когда я веду себя очень плохо и не прошу его о помощи. Иногда он получает подзатыльники от Высшей Силы за слишком мягкое обращение со мной, но ему это не мешает по прежнему заботиться обо мне. Высшая Сила это Бог (Отец или Дед). Его помощник мой Ангел Хранитель (Мать или Сестра а иногда просто неопределенного пола).

3.     12 шагов имеют духовное основание. Что это означает для Вас? Вся программа построена на принятии не материальной, а духовной Силы которая более могущественна чем я. Это Высшая Сила, которая помогает мне оставаться трезвым и только вера поможет вернуть мне здравомыслие и душевный покой.

4.     Что ты надеешься приобрести принимая идею о Силе, большей чем ты сам? Я надеюсь, а точнее сказать Верю, что благодаря Высшей Силе я буду Жить. Буду изменяться и духовно расти. Хочу изменить некоторые черты своего характера. Научиться чувствовать и распознавать свои чувства. Надеюсь что Господь наконец таки ответит мне для чего я живу и укажет мне правильный путь моего дальнейшего движения по жизни.

5.     В каких сферах жизни проявлялось твое безумное поведение? Безумное поведение проявлялось во всей моей жизни. И не только когда я был пьян но и в периоды трезвости. Я мог взять кредиты ничем не обоснованные и не подкрепленные ни какими логическими доводами не задумываясь как я их буду погашать.  Долг составил 40000 (это я так думаю а сколько точно я думаю позвонить и спросить в 9-м шаге). Все деньги я брал чтобы отдать в общак но все равно их не хватало. Когда я познакомился с одним товарищем он предложил мне взорвать весь спортзал где собиралась наша группировка. Я безумно начал искать взрывчатку используя свои армейские связи. Иногда мое безумие помогала мне. Когда у меня была аптека и в ней было свободное помещение за которое я платил аренду я решил использовать его и создал справочную службу аптек. Денег хватало на зарплату операторов но за то не было пустого помещения и меня пригласили в МЧС. Вообще все деньги практически я должен в общак. Мог переспать с женщиной не задумываясь о последствиях (болезни, объяснения с женой). Мог незаслуженно физически унизить человека, нагрубить, оскорбить. Мог просто уйти с работы и просто напиться или совсем не придти на работу а просто бухать. Мог в пьяном виде кататься на автомобиле (я прописывал это в первом шаге). Мог сорить деньгами а потом жалеть об этом. Иногда жестоко обращался с людьми и животными, а потом жалел об этом. В детстве когда мне было лет 10 я утопил кошку за то что она воровала цыплят а потом оказалось что она была не причем. Когда мне было лет 12 я поймал маленького птенца какой то птички а потом когда она не ела ничего я видя что она умирает убил ее из лука. Лет в 15 сделал себе самопал и просто застрелил кошку а она была еще жива а я ее повесил. В 1982 году служа в Германии я увидел как солдат нес рюкзак из за забора части. А я уже был тогда прапорщиком. Мне показалось что он несет спиртное. Я погнался за ним и жестоко избил.  Мое безумное поведение проявлялось и когда был трезв и когда был пьян. Помню в 1995 году был секс с одной девушкой, которая болела сифилисом. Я знал об этом но не смотря на это снял презерватив когда у меня пропала эрекция и продолжал секс без презерватива. Очень много врал всем по поводу и без повода в пьяном и трезвом виде. Когда произошел дефолт в 1996 году в стране я вместо того что бы трезво обдумать и обсудить сложившуюся обстановку я запил и Страх прогнал меня из своего родного города. В 2002 году я напившись пошел в цыганский табор и стал предлагать себя в качестве работника у меня на тот момент не было работы. Я ходил и говорил купите мои мозги. Один цыган сказал что бы я подставлял голову а он их у меня вынет. Обошлось. В 2004 году я вызвал такси и поехал в Белгород. Взял у мамы денег и обратно на такси приехал в Тамбов. Много пил не думая куда утекают деньги. Когда начал встречаться со Светкой и уже стал трезветь я по приезду из Белгорода просто зашел в ларек купил чекушку и напился. Неоднократно закатывал безумные сцены ревности. Приходил к ней на работу и был уже на взводе всякими фантазиями, но когда их на самом деле не оказывалось все равно безумно себя вел. Однажды избил одного посетителя. В 2005 году пил в одной забегаловке и просто встал и ударил одного юношу. Он когда очухался спросил за что я его ударил а я не мог ответить потому что на самом деле не знал за что. Я был безумен. О своем безумии на работе я прописывал в первом шаге. Бил парня своей любовницы. Я был закодирован и безумен.

6.     Что для тебя означают слова «вера величиной с горчичное зерно может творить чудеса»? Для меня это означает что стоит только качественно поверить в Бога и он сотворит для меня чудеса о которых я мог только мечтать. Я всегда был верующим человеком и когда еще не был в программе все чудеса происходящие со мной я принимал как должное и происходящее само собой. Теперь я знаю что все что происходило со мной и происходит со мной это Высшая Сила - Бог.

7.     Объясни, как отсутствие доверия может помешать твоему принятию Высшей Силы? Никак. Потому что я Верю!

8.     Были ли в твоей жизни случаи, которые заставили тебя потерять веру в Бога, если ты верил в него раньше? Потери веры в Бога не помню, скорее всего я ее не терял. Кратковременные претензии были, когда я ожидал чего то, а происходило не так как я хотел и ожидал. А вот к служителям церкви недоверие было. Да и сейчас ее нет, потому как я считаю что между мной и богом мне не нужны посредники. Хотя иногда кратковременно возникают мысли, а вдруг Бог не сможет мне помочь в той или иной ситуации или очень жестоко (смерть) с моей точки зрения обойдется со мной.

9.     Что ты помнишь о духовной обстановке в твоей семье? Как эти воспоминания влияют на твои сегодняшние убеждения? В моей семье верующими были бабушки. Тогда я так считал, потому что они ходили в церковь, дома были иконы и они молились. Но страх смерти у них был (по крайней мере у одной, с которой я непосредственно жил). Я не присутствовал при ее смерти но мама рассказывала что она очень не хотела умирать и плакала. Я очень хочу так поверить в свою Высшую Силу что бы полностью препоручить свою жизнь и волю ей и что бы смог со смирением принять уход из жизни. Что бы ушел мой самый страшный и сильный страх моей жизни.

10.    Как проявляется своеволие в твоей жизни? Опиши те сферы, в которых своеволие проявлялось в твоей жизни? Опиши те сферы, в которых своеволие управляет твоими действиями? У меня иногда  возникала такая мысль, что если я брошусь под машину или под поезд, то Высшая Сила обязательно меня спасет и я не погибну. Потом я понял что это проявление своеволия и безумия и Бог действительно спасает меня во многих подобных ситуациях а чаще всего не доводит меня до таких ситуаций. Иногда при совершении каких либо добрых дел я занимался самолюбованием и ждал благодарности от Бога и когда ее не следовало – возмущался. Сейчас я вспомнил сказку «Морозко», когда старичок превратил Ивана в медведя и что бы произошел обратный процесс он должен был сделать доброе дело. Он все пытался это сделать но чуда не происходило и он глядясь в зеркало злился. Это мне напомнило меня с моим своеволием. Еще во время моего срыва я позвонил своей наставнице в ожидании что она начнет меня жалеть. И когда жалости с ее стороны не последовало это очень меня задело. Мое своеволие проявляется больше всего в быту. Я почти каждый день пытаюсь бороться с употреблением алкоголя Светкой. На мой взгляд она спивается. Но помолившись и приняв ситуацию с любовью я вижу что я сгущаю краски. Это проявляется периодически. Периодически в моей жизни на работе происходят такие вещи что намечается выгодная сделка и когда я на нее уже рассчитываю ВС распоряжается по своему. Даты конкретные не помню но это я думаю не важно потому что это происходит периодически. Вот недавно ожидалась сделка на хорошую сумму (17 тыс.). Я подумал что смогу отдать долг. Сделка сорвалась. Я не стал переживать а стал анализировать. Оказалось что цель моя была в некоторой степени для потешания своего самолюбия и возвышения гордыни. Я просто хотел прихвастнуть перед кредитором что какой я успешный и могу отдать долг раньше времени.

10.     КОНТРОЛЬ. Сколько я себя помню у меня никогда не было чувства меры к употреблению алкоголя. Мне всегда нужно было выпить все что есть на столе или в холодильнике. Но это я считал это нормой пока не понял что со мной что то не так. Когда кто то из близкий пытался меня остановить и ограничить в количестве спиртного меня это злило и я всегда пытался доказать что могу остановиться в любой момент. Иногда мне это удавалось но я постоянно чувствовал неудовлетворенность и раздражение. Во время выпивки мне удавалось остановиться только дойдя до определенного уровня опьянения. Если я переступал этот барьер то уже никакие силы не могли меня остановить. Позже то же стало происходить и на следующий день когда мне просто необходимо было похмелиться и опять же никакая сила не могла мне помешать а если кто то и пытался то я находил всякие веские причины что бы похмелиться. Включался весь артистизм ложь и притворство. Были моменты когда я старался пить некрепкие напитки типа пива, сухого вина, шампанского. Но выпивал их в огромных количествах даже не замечая этого и доходил до той же кондиции что и при употреблении крепких напитков. Пробовал пить дорогие напитки ошибочно считая что они менее токсичны и от них будет меньше вреда. Но похмелье было всегда одинаковым, хотя иногда я пытался себя утешить обратным создавая иллюзию легкого похмелья. В разговорах между собутыльниками делился тем какая водка качественнее и от нее не болит голова и чем лучше закусывать накануне что бы не болеть и чем лучше похмеляться. Каждый раз после некоторого периода трезвости я всегда думал что выпив я смогу себя контролировать. Это раньше не мог а вот именно сейчас я смогу вовремя остановиться. Но всякий раз я терял контроль над количеством и просто терялся во времени. Мне казалось что я выпил всего ничего и что пью не очень длительный период но оказывалось оп рассказам очевидцев что я уже оказывается выпил немеренно и пью уже который день. По настоянию своих близких я неоднократно кодировался. Мне это помогало оставаться трезвым некоторое время. Самый большой период 4 года с 1992 по 1996. Потом 1 год с 1997 по 1998. Последний раз кодировался в 2001 году на лет но не пил 5 месяцев. Впервые я понял что я бессилен перед алкоголем и что уже не смогу контролировать его употребление когда узнал о программе 12 шагов. Но после 5 месяцев трезвости решив что я уже все знаю и что мой организм уже достаточно очистился от алкоголя и я опираясь на свои знания о этой болезни смогу вовремя остановиться и что даже если не смогу мне помогут в АА. Я решил что выпив немного настойки я смогу расслабиться и потом тормозну. Исход был таким же как всегда не смотря на мои познания. Но это было следствие. А причина моя излишняя самоуверенность в том что уже полученные о программе знания помогут мне контролировать употребление. Я подумал (хотя понимал что думаю неправильно) что частые посещения группы мне уже как бы не к чему. Я ведь уже шестой месяц трезв. Я ошибался. Не смотря на все это у меня все еще иногда возникает чувство что именно сейчас я смогу контролировать свое употребление, но в то же время возникает чувство разочарования что этого уже никогда не случится. Чаще всего меня заставляла теща давать обещания что не буду больше пить. Но я давал обещания маме и жене с сыном.           

11.      ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА. На первых порах употребления мне было это интересно и весело но чем дальше тем реже употребление стало приносить мне радость. Когда меня не дождалась из армии моя девушка я пытался залить это чувство алкоголем и мне казалось что это помогает. Бывали случаи и употребления для храбрости. Иногда я пил что бы залить некоторые свои комплексы. Как правило на следующий день эти чувства на самом деле не проходили а еще больше усиливались с примесью чувства вины и страха что я накануне что то сделал не так и что я выгляжу так что все поймут что я вчера много пил. Очень остро я стал ощущать чувство депрессии, вины, страха, одиночества, жалости к себе когда покинул семью и сбежал в другой город. Я испытывал чувство вины перед матерью, женой, сыном и от этого пил. Испытывал страх перед братвой и от этого пил. Испытывал чувство злости на наше государство и правительство на президента и от этого пил. Все это перерастало в жалость к себе и от этого я опять пил. В периоды трезвости возникало чувство страха о том как же я смогу жить без спиртного, чем я буду заливать свою печаль. Когда я пил мне казалось что мои чувства искренни особенно чувство веселья. Но это было когда я пил. На похмелье у меня было одно чувство - чувство страха что я сдохну. Находясь в трезвости меня по инерции еще беспокоит то как я буду в праздники обходиться без алкоголя, хотя уже много праздников и траурных дней прошло без алкоголя. Но я постоянно испытываю чувство какой то неискренности своих чувств особенно радости. Но много чувств которые я испытываю реже: страх, одиночество, жалость к себе. Появилось чувство какого то безразличия в некоторых жизненных ситуациях. Я стал черствее и жестче как мне кажется. Очень-очень часто меня  одолевает страх смерти. Хотя я в такие моменты молюсь и успокаиваю себя тем что на все Воля Божья. Меня не покидает чувство какой то нестабильности и того что что-то происходит не так.   
12. ДУХОВНОСТЬ И ХАРАКТЕР. Я всегда хотел стать хладнокровным. В некоторых ситуациях мне не хотелось воспринимать все близко к сердцу и относиться более спокойно. Мне всегда хотелось быть независимым и испытывать минимум опеки со стороны родителей и бабушек. В детстве я был очень застенчивым и слабым телом и духом это мне тоже не нравилось. Поэтому я начал серьезно заниматься дзюдо. К сожалению занятия этим видом спорта не в полной мере закалили мой характер хотя я и потихоньку завоевал авторитет среди ровесников и одноклассников. По прежнему мне не хватало хладнокровия в уличных драках и разборках. Иногда я малодушничал когда при мне обижали девчонок. Я не мог на это смотреть спокойно но и сделать с собой ничего не мог. Это не было страхом а какой то тормоз срабатывал и своевременно я не мог правильно среагировать. Вся драка происходила в моем мозгу и исход был практически всегда один я проигрывал и слышались упреки со стороны что я спортсмен и здоровый мужик а справится не мог с намного физически слабыми соперниками. Это всякий раз меня тормозило. Я всегда завидовал тем парням которые очень хладнокровно к этому относились. Иногда когда я был под градусом этот тормоз снимался и я мог уложить не одного даже намного сильного соперника, но меня это не совсем удовлетворяло. Мне почти всегда казалось что я поступил не правильно и жестоко по отношению к пострадавшему. А когда тормоз срабатывал я думал что опять поступил не правильно. Однажды в пивной я наблюдал за тем как один хорошо подвыпивший молодой человек откровенно издевался над сидевшей с ним девушкой. Я некоторое время терпел но потом или терпеть больше не было сил или я уже допился до той нормы когда сорвало мой тормоз я подошел и врезал ему. Он упал а я пошел на улицу курить. Потом он подошел ко мне и сказал что я поступил не по мужски ведь она шалава не стоящая такого покровительства. Потом подошла она и стала благодарить меня и говорить что я единственный из всех свидетелей происходящего который за нее заступился. Меня разрывали противоречивые мысли и чувства. Ведь и она и он по своему правы а крайний оказался я. Я чувствовал себя виноватым в данной ситуации. В жизни я всегда был веселым и спокойным, но с употреблением алкоголя я становился еще веселей. Со временем алкогольная веселость стала все короче и короче и начала перерастать в агрессию а потихоньку ее вообще не осталось. Я пил и становился очень агрессивным. Один мой товарищ сказал мне что я слишком замкнут и скован в своих чувствах и эмоциях а периодическое употребление алкоголя на некоторое время снимало эту скованность. Я не знаю можно ли это считать предательством но я покинул свою родину, родителей, семью, друзей. На протяжении долгого времени я постоянно компрометировал свою семью. Когда я сбежал в другой город мои близкие не знали что сказать знавшим меня. Жена с сыном просто отмалчивались а мама придумывала всякие небылицы про мое отсутствие, то я лежу в больнице в другом городе, то меня не законно посадили в тюрьму за подброшенные наркотики и пр. Про чувство собственного достоинства могу сказать что я его ощущал и ощущаю только когда трезв. Уверенности в себе вообще нет. Но я стал черствым и замкнутым. В течение долгого времени я вообще жил под чужим именем и избегал контактов с людьми. Сейчас я испытываю чувство досады и вины перед теми кому я причинил боль. На данный момент я осознаю и действительно признаю что в нашей жизни есть события управлять которыми я бессилен. Кроме зависимости от химических веществ это могут быть другие виды зависимостей, а также природные катаклизмы, здоровье как мое так и других людей, изменение моего настроения, течение времени, политические и спортивные события, спаивание нашей страны ее государством, ложь, обман, насилие, рост цен, чувства, пьянство близких людей. Неуправляемость жизни состоит в том что мы можем изменить или исправить только то что можем, а то что перед чем мы бессильны управлению нами не посильно. Я бессилен перед своей зависимостью! Моя жизнь неуправляема! Я это признаю!  

5.     СЕКС. В молодости употребление алкоголя повышало мою сексуальную активность. Я был более раскован и более несдержан в выплескивании своих эмоций. Мне казалось что в пьяном виде секс более откровенен и приятен. Я не задавался целью сравнивать секс в пьяном виде и по трезвому. Хотя я слабо и изредка испытывал чувства вины перед женой что начиная с нашей первой связи и в последующем я редко бывал трезв во время секса. В серьез я задумался о том что пьянство мешает моим сексуальным отношениям после того как у нас с моей любовницей Леной стали постепенно остывать отношения и в конце концов она сначала изменила мне с женщиной а потом и окончательно ушла к молодому и непьющему студенту. Сейчас начав выздоравливать у меня частенько возникает чувство неуверенности в своих мужских способностях потому что иногда кажется что я менее активен чем когда был действующим алкоголиком. Единственное успокоение что это временно и то что секс по трезвому мне сейчас нравится больше чем когда я пил хотя он и происходит реже. Зато сознание не изменено алкоголем и чувства не лживы. Сейчас я иногда вспоминаю свои ощущения во время пьяного секса и помню что почти каждый раз я думал что я могу умереть на женщине. Страшно.

6.      РАБОТА ИЛИ ДЕЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. БOльшая часть моей трудовой деятельности проходила в армии на сверхсрочной службе. В первый же день своей службы сверхсрочником в ГСВГ мы пошли с другом в кабак и почувствовав свободу после двух лет «заточения» напились от души. Такие походы продолжались чуть ли не каждый день. И так продолжалось от получки до получки. Однажды мы с товарищем напившись решили угнать немецкий автомобиль что бы поехать в госпиталь к девчонкам. Нас повязала полиция и отправила в комендатуру. Получав зарплату я отдавал долги а остальные пропивал. За время службы до отпуска я сумел все же купить себе джинсы, рубашку и куртку. На покупку подарков опять не было денег. Благо что проезд к месту отпуска бесплатный и на книжке лежали заработанные за это время рубли которые я мог получить уже приехав в Союз. Когда я уезжал в отпуск начальник штаба сказал мне что я могу не возвращаться в часть холостяком. Он сказал что в отпуске я обязательно должен жениться иначе сопьюсь. Я ехал в отпуск с целью жениться. В Бресте я первым делом пошел в ресторан и хорошо покушав выпил русской водочки, потому что считалось что русская водка самая хорошая а в Германии она стоила дорого и приходилось пить дешевую немецкую. Потом я купил всем скромные подарки. Помню как по приезду домой я маме что то врал и как то оправдывался что не смог привести немецких сувениров. Весь отпуск я пил. В последний день отпуска в ресторане отмечая свой отъезд я познакомился с девушкой с которой расписался. По приезду в часть я еще некоторое время обмывал свою женитьбу. Потом стал ждать приезда моей жены с надеждой на новую жизнь. В письме ей я в первую очередь просил привести побольше самогона что бы отметить как следует встречу. Когда она приехала я пригласил друзей. Напились. Некоторое время я не пил но потом опять начал периодически приходить домой поддатым всякий раз ища какие то отмазки и оправдания и обещая не пить больше.Но все так и продолжалось. Денег не хватало. Пришлось задумываться о поступлении в школу прапорщиков что бы зарплата была больше. Поступил в школу прапорщиков там же в Германии но в другом городе. Все пол года учебы в школе я пил только когда приезжал домой в свою часть. Пил не знаю для чего. Просто мне хотелось выпивать и я всю неделю в школе ждал выходных и в первую очередь даже не для того что бы повидаться с женой а что бы выпить. Я считал что имею на это право расслабиться после недели напряженной учебы. Денег не хватало по прежнему. По окончании школы прапорщиков я вернулся в свою часть с надеждой что наконец настает новая жизнь. Но жизнь продолжала оставаться прежней. Попросился служить на Дальний Восток или на Север что бы заработать побольше денег. Мою просьбу удовлетворили и направили служить в г. Уссурийск. Жили с хозяйкой бывшей кулачкой 'сосланной на Дальний Восток. Она регулярно гнала самогон и не прочь была выпить ну и меня угощала. Я пил практически каждый день. На службе иногда я получал взбучку но это было редко потому что здесь тоже почти все пили. К концу моего контракта мне начало казаться что ко мне все относятся не справедливо и вообще в армии начал твориться беспредел (начало Перестройки). Я решил уволиться из армии. Когда пришел приказ на мое увольнение я с новой силой запил от нового витка свободы. Устроился на машиностроительный завод слесарем. Сначала я делал вид и изображал из себя трезвенника. Но со временем втянулся в пьяный коллектив который пил все в том числе и клей БФ. Клей я к счастью пить не начал а вот от самогона никогда не отказывался. Однажды напился не помню по какому поводу и я попал в вытрезвитель. Для меня это было позором, а в семье участились скандалы. Я решил уходить с завода и устраиваться снова в армию. В военкомате сказали что с такой характеристикой как у меня нет шансов попасть в нормальные войска а вот на полигон в «дыру» можно. Я пришел в часть и сразу командир части бывший спортсмен узнав что я тоже спортсмен проникся ко мне положительными чувствами и отношением. Естественно я сказал что я раньше выпивал я сейчас завязал и больше никогда не возобновлю употребление спиртного. Мы получили квартиру и началась новая жизнь. Конечно почти весь коллектив части относился ко мне не доброжелательно и подозрительно потому что почти все пили а я выставил себя ярым противником пьяного образа жизни к тому же у меня была дружба с командиром части. Потом сменился командир части. Я со своей трезвостью стал уже не вписываться в коллектив или мне это казалось. Не помню с чего началось но началось снова мое периодическое пьянство. Когда подошла моя очередь на автомобиль я решил что снова брошу когда сяду за руль. И некоторое время мне это удавалось. Но это было не так. Однажды выпив литра три вина я пытался скрыться от ГАИ на автомобиле, но не справился с управлением и врезался в большой камень. Передние колеса собрались в кучу а я был повязан гаишниками и отправлен в комендатуру. Мне объявили несколько суток гауптвахты, но офицерская «губа» находилась в другом городе. Я поехал прихватив с собой несколько бутылок водки. На «губу» не попал и как вернулся домой не помню. В то время я был на должности начальника вещевого склада. В стране был период Горбачевского сухого закона и дефицит на некоторые виды товаров в том числе на мыло. На складе части которым я заведовал солдатское мыло было в достаточных количествах. А в цыганском поселке была водка в достаточном количестве. Я менял мыло на водку. Был один момент когда я неделю жил в цыганском поселке пока не кончилась водка. Командование части неоднократно предупреждало меня об увольнении и в конце концов этот момент настал. Пока я ждал приказа об увольнении я задумался над тем как мне жить дальше. После увольнения из армии я уехал в свой город. Началась жизнь в криминально-спортивной группировке. Я не пил 4 года. У меня появился новый автомобиль, уважение среди братвы, прекрасные отношения в семье, деньги, любовницы. Но все это время мне казалось что чего то мне не хватает. Я пробовал курить коноплю. Не понравилось. Сорвался я попробовав безалкогольного пива. Потом начал попивать алкогольное. В то время я занимался доставкой и продажей польской мебели. Однажды мы ехали на автобусе в Польшу. Как обычно всю дорогу все пили водку. Я крепкие напитки тогда не пил. Водитель предложил мне шампанское. Незаметно я выпил бутылку, а когда приехали в Польшу оказалось что за сутки пути я один выпил ящик шампанского взятый водителями для подарков польским партнерам. Голова гудела и болела. У меня раньше голова никогда не болела. Бывало плохо, но голова не болела. Я понял что это от шампанского и решил сменить напиток для опохмелки. В Польше я пил «Джин» разбавляя его тоником. Не помню сколько я выпил, но ночью мне было очень плохо, я потел и пот мой вонял можжевельником. По приезду домой я все же решил пить слабые напитки. Я выпивал ящиками вино «Кинзмараули» а постепенно перешел на более крепкие напитки. Средства позволяли мне пить дорогие «качественные» напитки. Но когда опять начались проблемы решил закодироваться. Я не пил 1 год. Дела снова начали налаживаться, но своих денег не хватало и я решил взять кредит в «общаке» братвы. Мне дали без проблем нужную для открытия аптеки сумму в долларах. Я открыл аптеку и начал раскручивать свой очень прибыльный на тот момент бизнес. И вот грянул гром. Произошел в стране дефолт. Для меня это был шок. Я не знал что делать. Купил бутылку дорогого виски, несколько бутылок вина и пошел к другу. Он приютил меня на время моего недельного запоя. Когда я вдруг на время протрезвел я понял что пьянством я не спасу ситуацию и нужно что то делать. Начался период лжи, изворачивания, перехватывания денег, новые долги, проценты на долги. Я тихо пил старательно это маскируя. Я пил а ком долгов рос и рос и каждый раз когда я об этом думал я еще больше запивал стараясь забыться но в периоды просветления мозгов думал что это не может продолжаться вечно и что в конце концов настанет момент когда с меня спросят. Но я пил каждый раз думая что это последний мой день и скоро мне настанет конец. И этот момент настал. Первая мысль была взорваться на гранате которую я припрятал когда уничтожал арсенал братвы когда всех арестовали в очередной раз а я остался на свободе и уничтожал все оружие группировки. Меня подвергли небольшому физическому (сломали челюсть и ребра) и психологическому прессингу. Я решил бежать. Куда пока не знал. Я пошел пешком по трассе. Где то меня подвозили попутки, а в основном я шел пешком. Придя в Тамбов около недели я не предпринимал никаких шагов а только гонял мысли что мне делать, чем заниматься, кем работать в моем нелегальном положении. Я ходил по рынку и предлагал услуги грузчика. Мне предложили перенести машину песка во двор. За день я это сделал. Полученные деньги тут же пропил. На утро не мог подняться не столько от похмелья сколько от физической усталости. Мне была нужна какая то надомная работа что бы я нигде не светился? Решил осваивать Интернет технологии. Сначала я не хотел никого из своих родственников ставить в известность о месте моего нахождения дабы не причинить им зла со стороны братвы. Но потом я позвонил домой. Жена сказала что меня каждый день спрашивают по телефону но она всем говорит что не знает где я. Она подала на развод и нас развели. Мама привезла мне компьютер и кое какие вещи. Я начал осваивать Интернет. Создал международную службу знакомств, которая начала приносить мне деньги которых хватало на еду и выпивку. Для нормальной работы мне нужен был переводчик английского языка. Я познакомился с девушкой переводчицей с которой у нас завязались очень хорошие отношения. В первый же день нашего знакомства мы стали близки. Со временем у нас возникли взаимные чувства. В один момент мне показалось что она сможет избавить меня от пьянства. Начал изучать языки программирования. Судьба свела меня с одним очень хорошим парнем программистом с которым мы стали друзьями. В это время я жил на квартире у одной своей клиентки по брачному агентству. Познакомился с ее братом который приехал из горячей точки и имел достаточное количество денег что бы мы могли выпивать почти каждый день. Потом когда деньги кончились как то незаметно я лишился компьютера, фотоаппарата подаренного матерью, часов которые она мне подарила на день рождения. Мне пришлось занимать денег на покупку компьютера. Мне помогла моя подруга, но когда ее родители узнали что она встречается с мужиком старше ее почти на 20 лет они потребовали от меня возврата денег. Я перезанял, отдал и мы продолжали скрытно встречаться. Когда она была со мной я старался не пить, но стоило ей уйти я начинал себя жалеть грустить от одиночества и пить. В то время я открыл для себя напиток «Настойка боярышника». Я научился изготавливать веб-сайты и начал хорошо этим зарабатывать. Один мой клиент предложил мне у него работать. Мы подружились. Со временем он понял что у меня проблемы с алкоголем. По просьбе моей подружки он поставил мне условие не пить до Нового года (а была весна). Я продержался до июля. Он поздравил меня с «Новым годом» но не уволил. Мне казалось что я пью тихо и никому не мешаю. А оказалось что мешаю. Я закодировался. Судьба свела меня с одним очень хорошим человеком. Он порядочный человек живущий «по понятиям». Он соучредитель нескольких солидных фирм. Мы с ним подружились. Несколько лет назад у него были проблемы со здоровьем (онкология) и он бросил курить и пить. Слава Богу сейчас со здоровьем у него все в порядке. Мы с ним долгое время думали о создании совместного рентабельного бизнеса. Остановились на полиграфии. Я вдруг почувствовал что у меня появился шанс доказать что я не конченый человек. Когда были тяжелые времена в личном и рабочем плане мысли о выпивке у меня не возникали. К тому же я был закодирован. А сейчас вдруг захотелось выпить и я решил что грамм 100 мне не повредит. Так оно и получилось. Я не вошел в запой, но стал после работы выпивать 100-150 грамм водки или перцовки. Как то незаметно у меня накопилась приличная сумма долгов, но я тешил себя и всех кредиторов тем что вот вот я стану крупным бизнесменом. Но у меня не было нужной суммы денег что бы стать соучредителем этой фирмы. Я позвонил маме и сказал что наконец то у меня прошел период мытарств и есть шанс открыть свое дело и нужны деньги. Она с радостью согласилась мне их дать. Протрезвев и раздав свои долги я с ужасом обнаружил что денег мы пропили не так уж и мало, а даже очень много и мне не хватит оставшейся суммы на вступление в соучредительство. Я решил занять под процент у приятеля своего племянника. Он мне не отказал. Я опять решил это отметить. Свой загул я скрыл от своего друга зная его негативное отношение к алкоголю и пьяницам. Он знал о моей проблеме с алкоголем и поэтому сказал что если я забухаю то лишусь своей учредительской доли. Я дал слово мужика что не забухаю. Я действительно не пил и закипела работа. Бизнес динамично начал развиваться. В один момент нашим делом заинтересовался один денежный человек и предложил выкупить у нас этот бизнес на хороших условиях и с сохранением рабочих мест для всего нашего коллектива. Мы решили что это достойное предложение. Начались переговоры. Со дня на день должны были подписываться договора. Я пошел перекусить в закусочную недалеко от работы. Заказывая обед я как то незаметно для себя заказал 100 грамм и пиво. На работу не попал. Позвонил и сказал что у меня дела и буду завтра. Оказался в пивной. Друг позвонил мне на мобилку и сказал что бы я срочно приехал для подписания договоров. Оказывается в этот вечер нужно было подписывать договора а я запил. Я ему что то промычал и он понял что я запил. Я отключил телефон и от страха что меня «вычислили» запил еще сильнее. Мой запой длился 10 дней. Меня уговаривал племянник остановится, его приятель которому я должен денег тоже просил меня остановится и ехать на работу. Я понял что я могу остаться на улице и решил что на следующий день пить не буду. Эту ночь я не спал. Голова была чугунной. Пот лился ручьем. Казалось что я умираю. Я ждал когда же наконец настанет утро. Утро настало и я поехал на работу. Меня трясло и я обливался потом. Это был тяжелейший день в моей жизни. Я был подвержен сильнейшему психологическому прессингу со стороны всего коллектива. Все в один голос заявили что работать со мной не хотят, что я не надежный человек. Я сначала делал слабые попытки оправдаться, но потом понял что это бесполезно и я еще больше злю всех. На следующий день должна была окончательно решиться моя судьба. На утро я снова трясуйщийся и обливающийся потом поехал на работу. Выслушал приговор. Меня оставили на работе, но дали год испытательного срока. Я написал и подписал обещание что если я сорвусь то буду уволен. Мой компаньон сказал что через год при условии моей трезвости я могу рассчитывать на возвращение моих учредительских прав. Мне дали неделю на выход из будуна. Именно в это время я ощутил свое дно и пришел в АА. Странно но я совсем не испытываю никаких отрицательных чувств. Я верю в то что у меня все будет хорошо до той поры пока я остаюсь трезвым. Я даже не боюсь как прежде потерять работу.

7.     СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ И ДРУЗЬЯ. Практически я потерял всех друзей в связи с побегом в другой город. Я потерял семью. Долгое время испытывал одиночество и это позволяло мне жалеть себя и пить. С обретением новых связей я делал попытки бросить но мне это не удавалось. Сейчас я встретил мне кажется не плохую женщину которую полюбил и пытаюсь создать семью, но пока еще продолжаю жить как бы по инерции и никак не могу оттаять. Я все еще чувствую свою замкнутость и недоверие к окружающим, в том числе к своей возлюбленной и к членам АА. Мне все время кажется что это все временно и вот вот все изменится и будет все как прежде.

8.     ФИНАНСОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ И ПРОБЛЕМЫ С ЗАКОНОМ. Самая моя большая потеря это потеря практически всей моей собственности (кроме интеллектуальной и ту я мог бы потерять если бы не остановился). Серьезных проблем с законом у меня не было, не считая краткосрочных арестов на несколько суток и штрафов из вытрезвителя. Во время пьянок я всегда старался не пить на халяву, а брать в долг. Иногда я брал в долг у тех с кем пил и вместе с ними же и пропивал. После моих запоев в питейных заведениях практически всегда была моя задолженность в существенных размерах. Иногда у меня не было денег даже на проезд и приходилось ходить на работу пешком, но как правило на выпивку всегда находились средства. Посчитать точно во что с финансовой точки зрения обошлась мне моя зависимость не возможно или очень приблизительно в сумму примерно около 150 тысяч долларов включая долги которые я пока не отдал и не считая упущенной выгоды от потери работы. Это дом оставшийся от бабушки в наследство, квартира по месту службы, квартира и дом в Белгороде, три автомобиля, две аптеки, золото в том числе обручальное кольцо и подаренная мамой печатка. Долг около 100 тыс. долларов не считая процентов и неизвестно каких еще претензий и предъявлений со стороны братвы. В то время я был на должности начальника вещевого склада. В стране был период Горбачевского сухого закона и дефицит на некоторые виды товаров в том числе на мыло. На складе части которым я заведовал солдатское мыло было в достаточных количествах. А в цыганском поселке была водка в достаточном количестве. Я менял мыло на водку. Самым последним что я поменял на водку были часы подаренные матерью и фотоаппарат. Бывали моменты когда я выходил на улицу с огромного будуна с пустым карманом и просил у прохожих мелочь, каждый раз придумывая всякие безотказные причины. Иногда заходил в аптеку или забегаловку и просил в долг настойку боярышника или сто грамм водки и иногда там больше не показывался. В одном магазине мне поверили и дали даже целую бутылку перцовки. Я конечно думал что потом отдам, но не отдал до сих пор. Когда был владельцем аптек и приходилось ездить в Москву за товаром то спиртосодержащие препараты (бальзамы, настойки) по дороге потихоньку выпивались, а то что не успевал допивал уже дома. На прилавок аптек это естественно не попадало. На стационарном лечении бывать не приходилось а амбулаторно капельницу в последнее время делал часто. Сколько я потратил денег за всю свою пьяную жизнь:

Начиная с 1979 по 1981 год тратил в месяц примерно 7 рублей или по тому курсу 7 баксов. 7х24=168. С 1981 по 1985 - 90 рублей 90х60=5400. с 1985 по 1989 – 120х48=5760. в 1989 разбил машину за 1700 руб. оставил телевизор когда уезжал с Д. Востока 300 руб. Пропил все выходное пособие 2500 руб оставив только на дорогу. С 1990 по 2005 не считая долгов 10000 баксов: квартира 15000 баксов, квартира 30000 баксов, дом 45000 баксов, дом 14000 баксов, машина 3000 баксов, восстановление документов 1000 баксов, пил в день в среднем на 10 баксов 10х180=1800 Итого: примерно 122 тысячи баксов плюс 100000 долг не считая процентов. Всего получается 222 ТЫСЯЧИ долларов США. 

1.     ВИДЫ, КОЛИЧЕСТВО, ЧАСТОТА. Первый раз попробовал несколько грамм «Кагора» при причастии в церкви в 4-5 лет. В 6-7 лет 50 г красного вина и 20г ликера. 18-20 лет примерно 300-500 г водки. 21-35 лет почти каждый день с небольшими перерывами когда не было денег или кому то обещал не пить. В этот период пил почти все. Доза доходила до 500 г крепких напитков. 35-40 лет достиг пика максимума употребления. Мог выпить до 1 литра водки или 3 л вина крепленого. Где то с 40 лет доза начала снижаться. В 45 достаточно было 100 г настойки и 1 л пива.

2.     ФИЗИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ. Примерно с 25 лет были частые управления автомобилем в нетрезвом виде. Пару раз был лишен прав. В 26-27 лет чуть не утонул с автомобилем решив проехать по тонкому льду через озеро. Первая мысль о суициде была в 1999 году. Второй раз чуть не воплотил эту навязчивую идею по пьянке в жизнь (сломался нож при втыкании себе в живот). Несколько раз заболевал венерическими болезнями после случайных связей по пьянке. Годам к 40 возникли нарушения сна, кошмары. Неоднократно ломал кисти рук при драках, резал руки о разбитые стекла, был неоднократно избит в пьяных драках. Где то с 2000 года начали сильно разрушаться зубы. С 2005 резко упало и продолжает падать зрение. Давление в последние дни пьянства бывало 240 на 180. С 2004 года выход из запоя был возможен только при помощи капельницы. В ноябре 2005 впервые испытал звуковые и зрительные галлюцинации которые продолжались около 4-х дней. Сна не было совсем. Чувствовал и чувствую сильный страх. Сейчас страх что это может повториться. Страх смерти.

3.      РОДНЫЕ И БЛИЗКИЕ. Мать (ныне покойная), отец, бабушка Фекла (ныне покойная), бабушка Таня (ныне покойная), бабушка Полина (ныне покойная), бывшая жена, бывшая теща, сын Саша, двоюродная сестра Ирина, тетя Клава, троюродные братья Сергей Л., Сергей Б., Игорь, Александр (ныне покойный), друг детства Павел, друг Владимир, бывшие любовницы: Светлана, Тамара, Иляна, Валентина, Ирина, Оля, Татьяна, Татьяна, Татьяна, Лена. Друг Юра. Друг Валера. Невеста Светлана, ее мама, ее отчим, ее сын. Маме, бывшей жене, бывшей теще, другу Валере неоднократно обещал что не буду пить. Пытался остановиться кодированием. Удавалось оставаться трезвым до 4-х лет. Мама постоянно помогала мне финансами. Однажды я украл у нее 200 долларов и не признался. Сейчас хотел бы попросить у нее прощения, но это не в моих силах. Ее нет в живых. Уже когда я жил в Тамбове она периодически высылала мне денег, потому что я врал что мне нужно для дела. Я их частично пропивал. Последний раз она дала мне денег для открытия своего дела. Большую часть этих денег я пропил и прогулял с «друзьями». Маме было стыдно признать что я в бегах и она всем сочиняла всякие небылицы что бы оправдать мое отсутствие в городе. Она взяла на себя заботу о моей бывшей жене и сыне. Даже бывшая теща чужой для нее человек не осталась без ее внимания. Здоровье мамы очень подкосилось. Последнее время она подумывала о суициде, но Господь распорядился по своему и она погибла под колесами автомобиля. Бывшей жене я тоже давал неоднократно обещания что завяжу. А когда не сдерживал обещания находил всякие оправдания моем срывам. Часто объектом моих обвинений была ее мать, которая на мой взгляд слишком многого от меня требовала. Жену упрекал в ее холодности и сексуальной скованности что являлось причиной моего пьянства и измен. Длительное время я чувствовал себя виноватым перед женой и сыном. Сейчас это потихоньку проходит особенно после того как я поговорил на эту тему с сыном. У друга Володи взял в долг последние деньги 500 долларов которые он копил на резину для машины. Не отдал. У друга Павла взял 350 долларов и по этой причине до сих пор стесняюсь с ним наладить связь. Юра дал мне в пользование компьютер, но его забрали за долги и я ему теперь должен денег хотя он особо меня не напрягает и смирился с тем что я ему их не отдам или отдам не скоро. У дочери бывшей любовницы Татьяны взял 1000 долларов и не отдал. Бывшая любовница Лена постоянно помогала мне и терпела от меня и моральные и физические оскорбления. Может быть это и стало причиной ее измены мне и нашего расставания. Валере я неоднократно давал обещания не пить. Денег он мне прямо не давал а косвенно я его на бабки опустил последним своим запоем. Нужно было ехать на серьезные переговоры с покупателем нашего бизнеса а я запил и сделка прошла не так как хотелось бы и как было заранее договорено. По причине моей болезни мне пришлось покинуть родной город. Я потерял связь практически со всеми друзьями в городе. Жена подала на развод. У троюродного брата Сергея были трения с «братвой» так как это он меня привел в их группировку и ему после моего побега было предъявлено. Но после последней встречи с ним наши отношения немного потеплели. Чувства противоречивы. Но самое основное это чувство бессилия перед тем что я не мог оправдать веру в меня моей матери и многого я не успел ей сказать. Огромное чувство вины. Мама постоянно говорила мне что что то надо делать. Она не ругала а понимала меня. Жена тоже периодически говорила что нужно бросать пить. Когда у меня были периоды трезвости она говорила что вот видишь ты же можешь не пить. Теща ругала и постоянно твердила что мне нужно кодироваться. Жена мне кажется жила в постоянном страхе что я забухаю. В последнее время мама мне уже не верила и постоянно спрашивала в телефонном разговоре пью я или нет. Брат Сергей и отец говорили мне что я никакой не больной а просто это жена с тещей меня убедили в этом. Жена больна нервно и физически. Теща больна нервами и давлением. Мама ушла из жизни. Отец болен 1 группа. У сына гастрит и болезнь желчного пузыря.

4.     БЕЗРАССУДНОЕ, ОПАСНОЕ ИЛИ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Да я неоднократно оскорблял словесно и физически людей которые не заслуживали этого. Это были как знакомые так и незнакомые мне люди. Во время вождения машины были ситуации когда я чудом оставался в живых. Отключений сознания во время вождения не было. Все случаи агрессии и безрассудных рисков я в большинстве случаев в трезвом виде мог бы избежать. Проходя службу в Германии по пьянке угнал немецкий автомобиль. Однажды в ресторане без причинно избил двух подвыпивших мужиков. Вступил в неравную схватку с охраной ресторана и с подмогой приехавшей на нескольких машинах. Как меня не убили и не закатали в асфальт тогда не могу понять. Когда жених моей бывшей любовницы Лены освободился из тюрьмы и мы изрядно выпив сидели у меня дома он как мне показалось нелестно отозвался о ней. Я его сильно бил. Сломал себе руку а ему нос. Однажды по пьянке бил кулаками стекла в подъезде и дома и сильно повредил сосуды. Ленка вовремя вызвала скорую. Она потребовалась и ее подруги которая при виде лужи крови и фонтана из моей руки чуть не потеряла сознание. Однажды гуляя в ресторане я забрался на сцену и пытался петь в микрофон. Один влиятельный дядя пытался меня урезонить но я врезал ему в лицо. Он начал звонить своей охране но по какой то причине не дозвонился и мне опять повезло. Однажды приехав на такси домой я был не в состоянии расплатиться. Таксист вызвал охрану и меня вывезли на пустырь. Избили хорошо. Мои слабые попытки оборонятся еще больше их раззадорили. Была зима. Я не помню как я брел домой. Помню что заснул на железнодорожных путях не доходя несколько метров до дома. Меня разбудил среди ночи неизвестно от куда взявшийся мужик и довел до дома. Чувствую страх что это может повториться.